わたしの年末

2021年が過ぎ去ったので、振り返る。

わたしの年末は、バタバタしながらも24日で仕事を納め、そこからはひたすら断捨離と掃除とウォーキングという、珍しく健康的な日々を送った。30日はおかんを連れて朝からDAIBAKUSHOW2021の第一部を観に行った。普段テレビでよく見る人気の芸人さんたちが一堂に会するお祭りのようなお笑いライブだ。行きたいイベントを我慢し続けた一年だったけど、最後は笑って締め括れて良かった。ライブやイベントに行った経験が皆無に等しいおかんは、とても嬉しかったようで「こんなことは人生で最後かもしれない」なんて言っていた。最後になんかしないよう、来年も色んなところに連れて行こうと思った。

夜は友人が泊まりにきて、大晦日の夕方まで一緒に家でのんびり過ごした。本当に色んなことがあって、しんどいことの方が多い一年だった気がするけど、こうして好きなことや人とともに穏やかに過ごせる日があると救われる。こういう日のために生きている。

振り返ると、2021年は前半の記憶がほとんど無い。年始に友人と映画を見に行く約束をしていたが緊急事態宣言が出て中止して、そこから長すぎる自粛生活に突入した。私は同居する家族が基礎疾患を持っていて、もしも自分が原因で感染させてしまったら……という最悪の事態が常に頭をよぎってしまうため、自分で言うのも何だが、自粛模範生徒のような生活を徹底していた。

渦中は無心で巣篭もりしていたが、今思うと、緩やかに心が疲弊していたように思う。完全テレワークなのに超絶腰痛椅子＆激狭デスクという劣悪な環境でストレスを溜めながら作業し、部屋が物で溢れて散らかっていたが、それらを改善する気力がどうしても1ミリも湧かなかった。ただただ家でじっとしながらネットショッピングを重ね、更に物を増やす日々だった。

秋以降ぼちぼち外出できるようになったことでようやく正気を取り戻し、荒んだ部屋を一気に改善した。そこで初めて、あんなに長期間暇だったのに何も出来なかった自分はちょっと疲れてたのかも……と思った。私の必死の自粛に意味があったのかはわからないけど、これについては、よく我慢したねと自分を労ってもいいかな。そしてもし次があればもうちょっと上手くやろうね。グレーを許容できない悪い癖が出ていたからね。

また、自分自身としては非常に反省点や失敗が多い一年だった。もう良い大人だけど、思春期ばりに自分のことが嫌いになりそうなレベルだった。

近しい人に対して感情を上手く制御できなかった。資格勉強全くしなかった。仕事でやる気が出ない日が多くあった。ストレスを買い物でしか消化できなかった。感情に言動が伴わなかった。

できることならこの空白と後悔の一年をやり直したいとまで思う。でもそんなことはできないし、後悔ばかりしても仕方ない。それならせめて、こう思う。たくさん失敗して自分の未熟さを痛感したからこそ、人の失敗には寛容でいたいと。

やっぱり全体的にジメジメした振り返りになってしまったな。そういう一年だったのでしょう。まあ、そんな年もあるよね〜。

私は意識高くないし、向上心も最低限しか持ち合わせていないけど、この先の自分の人生が快適になるよう自分のために努力することを、がんばりたいな。2022年の生きる指標はそんな感じで！